Megvédeni magad az elidegenítő szülővel szemben nem egyszerű. Sokszor idegtépő és lélekromboló.
Ez a cikk hasznos gyakorlati tanácsokat mutat be, amire szükséged lesz ezen a nehéz úton.
A szülői elidegenítés nemcsak gyermekbántalmazási kategória, hanem a lelki bántalmazás teljes fegyvertára fordul ellened.
Hogyan védekezz a vádak ellen?
Hamis vádak össztüze zúdul rád, aminek csak egy része az, hogy téged hibáztat, és a szemében te vagy a bántalmazó. Mielőtt kikészülnél vagy felháborodnál az igazságtalanság miatt, állj meg egy pillanatra!
Az elidegenítő ebben a folyamatban mindet okkal tesz. És nem árt, ha érted az indítékait!
Tartalomjegyzék
[lwptoc]
Ha adnak, fogadd el, ha kergetnek, szaladj el! Vagy mégsem?
Az elidegenítő szülő bosszúhadjárata során olyan dolgokat állít rólad, aminek semmi köze a valósághoz.
Mivel jó a szimata, a párválasztás során konfliktuskerülő embert választ maga mellé, aki egy rágalmazásokkal teli helyzetben minimum lefagy, de az is lehet, hogy elmenekül.
Az első sokkhatás okozta stresszre háromféleképpen reagálhatsz: támadsz, elmenekülsz, lefagysz.
A legkézenfekvőbb megoldás az lenne, hogy menekülj.
De nem azért, mert szégyelled a helyzetet, vagy azért, mert fontos, hogy mit gondol rólad a környezet, sokkal inkább a következő okok miatt:
1. A vádak egyrészt túlzásba vitt önvizsgálatra késztetnek. ("Tényleg én vagyok mindenben a hibás? Tényleg annyira rossz vagyok, mint amilyennek a másik beállít?")
2. A konfliktusok okozta stressz messze túlmutat azon, amit ott, és akkor elbírsz.
3. Megszólal a fejedben egy kritikus hang, amit nem a párod, hanem már jóval korábban ültetett bele számodra fontos, tekintélyes személy, a te értéktelenségedről.
4. Tehetetlen dühöt érzel, de ettől meg akarod óvni a gyermeked, és a volt párod.
Majd jön egy újabb belső dilemma: mégiscsak bele kellene állni a dologba, mert a gyerekedet el fogod veszíteni.
De mégis hogyan?
Miért vádol az elidegenítő szülő olyasmivel, amit ő maga követ el?
A bántalmazó kapcsolatok egyik tipikus jele, hogy olyan dolgokkal vádol a párod, amit ő követ el.
Ezt a pszichológiában Darvo módszernek nevezik.
Lényege, hogy a bántalmazó, elidegenítő szülő nem ismeri be a tettét, helyette visszatámad, és saját magát állítja be áldozatnak.
A bántalmazó, elidegenítő szülő számára a valóságérzékelés, az empátia, az önreflexió csak elméleti fogalom. Valójában nem rendelkezik azzal a képességgel, se a szándékkal, hogy képes legyen tárgyilagos maradni.
Az elidegenítő szülőnek nincsenek erkölcsi gátlásai amiatt, hogy alaptalan vádakkal illet. A vádak csak eszközök, hogy felőröljön, megtörjön téged.
Olyan mélyen hisz a saját missziójában (meg kell büntetni téged, a gyerek az övé, és senki másé), hogy nemcsak a valóságot torzítja, de el is hiszi, hogy amit érez, amit rólad állít, az igaz!
Milyen vádakkal illet ilyenkor az elidegenítő szülő?
A vádak egy részének van igazságtartalma (mert senki sem tökéletes). De azt kitekeri, és felnagyítja.
A vádak másik része arról szól, amivel tudja, hogy a közvéleményt, döntéshozókat maga mellé tudja állítani.
Nézzük akkor sorrendben melyek ezek!
1. Trehány, rendetlen, figyelmetlen vagy.
2. Halogatsz, nem tudsz magadért kiállni, nem tudsz a pénzzel bánni.
3. Te vagy az örök vesztes, a szánalmas, a gyenge.
4. Nem vagy eléggé férfi/nő.
5. Durva, figyelmetlen, hozzá nem értő szülő vagy.
6. Toxikus férj/feleség/szülő vagy.
7. Nem akartad a gyereket, csak ő akarta, hogy megszülessen.
8. Alkoholista vagy (akkor is, ha heti két üveg sör írható a számládra). De ide sorolhatók másfajta függőségek is. Esetleg pszichiátriai betegségeid vannak, ami miatt nem vagy beszámítható.
9. Ön- és közveszélyes vagy.
10. Bűnöző vagy.
11. A saját nemedhez vonzódsz.
12. Pedofil vagy.
Miért jó az elidegenítő szülő számára, hogy hazugságokkal vádol?
Azon túl, hogy elhiszi, és elhiteti a döntéshozókkal, még számos „haszna” van az elidegenítő szülő vádjainak.
1. A gyereketekben felépíti a rossz, bántalmazó szülő képét rólad.
Úgy, hogy igazságmorzsákat sző bele a történetébe. Mint például hajlamos vagy késni, emiatt nem figyelsz arra, hogy a gyerekednek mi a fontos.
Ezekkel megalapozza a "nagy titkot", amit majd egyszer könnyek között elmond neked. Ezek az adu ászok.
Céljuk, hogy a gyerek undorodjon tőled, és ne akarjon veled kapcsolatot tartani.
2. Dühöt generál benned.
A feszültséget nem bírva robbansz, amiben be tudja mutatni a gyereknek, hogy te vagy a rossz, és ő csak az áldozat.
Cél: a gyerek féljen tőled.
Miért nem működik a „ne foglalkozz vele” és hasonló jótanácsok?
Nézzük meg először, hogy milyen „hasznos”, vagy kéretlen jótanácsokat kapsz egy elidegenítő szülővel szemben.
1. „Ne foglalkozz vele, semmi értelme! Egyik füleden be a másikon ki!”
Nem lehet nem foglalkozni azzal, ha a gyerekedet elveszítheted, mert az elidegenítő szülő olyan vádakkal illet, ami miatt a gyereked megutálhat, vagy akár meg is büntethetnek.
2. „Légy türelmes, számára is nehéz ez a helyzet, azért ilyen!”
Nem azért ilyen, mert számára is nehéz a helyzet. A türelem itt nem szólhat arról, hogy tűrj, mert az elidegenítő szülő egyszer majd abba fogja hagyni ezt az alaptalan vádaskodást.
Nem fogja abbahagyni.
3. „Más apukák is ennyi láthatást kapnak, elégedj meg ezzel!”
És közben a gyerekek anyja még jobban ellened fordítja a gyerekeket.
Itt az idő komolyan számít!
4. „Ne rontsd a helyzetet azzal, hogy mindenáron látni akarod a gyerekeid! Hagyd, hogy lenyugodjanak a kedélyek.”
Ugyanaz, mit az előző esetben.
5. „Ismered őt, meg se próbáld megmagyarázni neki, hogy mindez nem igaz!”
Valóban neki teljesen felesleges bármit is bizonyítani, úgyis felesleges.
Azonban a gyerekeidnek szabad arról beszélned, hogy ha nem is voltál mindenben tökéletes, de nagyon szereted őket, és igyekszel változtatni a szokásaidon.
Például: „Régebben gyakran elkéstem mindenhonnan, de az utóbbi egy hónapban ez nem fordult elő.”
A nagy kaliberű vádak nem egyértelműen derülnek ki számodra, ezért azokat nehéz direktben cáfolni. Viszont áttételesen lehet.
Nézzünk erre is egy példát!
A vád az, hogy te nem akartad, hogy a gyereked megszülessen. Erre mutathatsz fényképeket, amikor együtt vártátok a gyereket, amikor megszületett. Vagy amikor a kezedben tartottad kisbabaként.
Hogyan védd meg magad az elidegenítő szülővel szemben?
Egyértelműen jogod van arra, hogy minden olyan területen megvédd magad, ahol alaptalan vádak érnek téged.
A vádakat érdemes úgy megbontani, hogy lesznek olyan vádak, amelyek ellen feltétlen fel kell lépned a jogorvoslat eszközeivel is.
Itt nem feltétlenül rágalmazási perekre gondolok. Inkább arra, hogy minden esetben, amikor az elidegenítő szülő olyan vádakkal próbál sarokba szorítani, amivel korlátozhatja a gyereked láthatását, bele kell állnod.
Nem az elidegenítő szülőt kell meggyőznöd, hogy amit állít az nem igaz!
Sőt, nem is tanácsolom, hogy bármilyen módon, négyszemközt, vagy a gyerek előtt csatározz vele! Mert ezt is ellened fogja fordítani.
Például:
1. Azzal vádol, hogy füves cigit szívsz.
Nem kell neki semmit mondanod. De meg tudod azzal cáfolni, hogy független laborban kértél magad ellen vizsgálatot, és annak megvan az eredménye. Ezt hagyd a bíróságra, mert sokkal nagyobbat szól, ha ilyen bizonyítékok alapján hitelteleníteni tudod őt.
2. Azzal vádol, hogy a gyereket bántalmazod fizikailag, és erről hangfelvételei vannak.
Erre nem azt mondod, hogy neked is vannak ilyenek, mikor ő ordítozott a gyerekkel. Ilyen esetekben hallgass az ügyvédedre, és ne értelmetlen helyzetben próbáld meggyőzni az elidegenítő szülőt, akinek úgyis az a célja, hogy neked ártson.
Az ilyen típusú vádak esetén a jogi tanácsadások alkalmával tájékozódj a lehetőségeidről, milyen eszközöket tudsz bevetni, hogyan védekezz a csapdahelyzetek ellen?
A csapdahelyzetekre hamarosan visszatérünk!
A súlyos vádak egy része akár a gyerek előtt is elhangzik. Mások nem, mert a gyerek nem is értené, hogy miről van szó.
Az ilyen kaliberű vádak, rágalmak során a legfontosabb, hogy a gyerekeddel amennyire lehetőséged engedi, alakíts ki jó kapcsolatot.
Már a kicsi gyerekek esetében is fontos, hogy a kettőtök kommunikációjában benne legyen a nyíltság a titkok nélküli kommunikáció, a feltétel nélküli szeretet kifejezése.
Ezt úgy tudod megvalósítani, hogy a gyerekedet arra bíztatod, hogy bármikor, bármit kérdezhet, nincs rossz kérdés.
A kérdéseire az ő szintjén, de őszintén kommunikálsz.
Azonban az elidegenítő szülővel szemben soha nem fogalmazhatsz meg semmilyen kritikát, mert azt a bántalmazó okozta lojalitáskonfliktus miatt a gyereked személyes bántásnak éli meg!
A szeretet feltétel nélküli kifejezése azért fontos, mert ez hosszútávon hat, és megkérdőjelezi a gyerekben a bántalmazó, elidegenítő szülő állításait.
Valahogy így:
„Nem értem, anya (elidegenítő) mindig azt mondja, hogy apa mennyi fájdalmat okozott nekünk, de amikor apánál vagyok ott is jól érzem magam, olyan mintha ő is szeretne engem.”
A vádak másik csoportjában igaz dolgokat kezdenek fokozatosan eltorzítani, és súlyos helyzetnek beállítani az elidegenítő szülők.
Itt az őszinteség, és a saját változásod cáfolhatja meg az elidegenítő szülő állításait a gyerek szemében.
Például:
Az apa (elidegenítő) azt sugallja a gyereknek, hogy anya mindig mindenhonnan elkésik. Tegyük fel, hogy valóban hadilábon állsz az idővel.
Ebből a bántalmazó szülő azt a következtetést akarja levonatni a gyerekkel, hogy te, mint szülő nem tartod tiszteletben a gyerek idejét, és személy szerint ő nem fontos neked.
Ez nyilvánvalóan egy csúnya hazugság, amit akár vissza is hallhatsz a gyereked szájából.
A felháborodás helyett, akár el is ismerheted, hogy hajlamos vagy a késésekre, de egyből meg is erősítheted a gyereked, hogy ettől ő még fontos a számodra, és szereted.
Emellett hasznos minél több részletet megtudni a gyerektől arról, hogy pontosan mivel és hogyan vádoltak meg. Ezután átgondolhatod, hogy mit akarsz kezdeni a helyzettel.
Hiszen, ha valóban sokszor elkésel, akkor ezen változtathatsz is. Egyre többször pontosan hívod a gyereked, beszámolsz neki arról, hogy a közös ismerősök is megjegyezték, hogy mennyire megváltoztál, most mindenhova pontosan érkezel…
A vádak kivédéséhez összefoglalva a következőt teheted:
1. A gyerekeddel szemben kimutatod a feltétel nélküli szereteted.
2. Nyitott vagy rá. Bármiről kérdezed, és beszélgetsz vele. Titkok nélküli bizalmi világot építesz fel vele.
3. Jogi szempontból a rágalmazón van a bizonyítás terhe, de te vagy az, aki objektív tényekkel alátámasztva képes lehetsz hitelteleníteni az elidegenítő szülőt a bíróságon, és egyéb gyerekvédelmi szervek előtt.
Csapdahelyzetek kezelése
Ezek alatt olyan, a bántalmazó által megteremtett szituációkat értek, amelyek rád nézve súlyos következményekkel járhatnak, mint például:
1. Távoltartási végzés,
2. Kényszergyógykezelés
3. Rendőrségi intézkedések
Hogyan találhatod magad ilyen helyzetekben?
1. Generált vita, veszekedés során a bántalmazó segítséget kér (tanúkat hív, rendőrt hív, akik ha nem jól viselkedsz, tiltakozol, bilincsbe vernek, és irány a rendőrség, kórház, attól függően, mivel vádol a másik), hogy te rá, a gyerekre, önmagadra veszélyes vagy.
2. Generált viták alatt, vagy után önsértést követően látleletet készíttet, m intha a sérüléseit te okoztad volna
3. Viták, veszekedések nélkül kiszolgáltatott helyzetbe kényszerít (például kint vagy az erkélyen, és kizár téged, vagy lefúj gázspray-vel kihívja a mentőket, rendőrséget).
Hogyan védhetők ki ezek a helyzetek?
1. Paranoia nélkül felkészülsz rá technikailag (hangfelvételek készítése), amiket csak akkor használsz, ha muszáj, mert annyira irreálissá válnak a vádjai.
2. Felhasználod a lakásod, és a köztereken található kamerák felvételeit.
3. Csak tanúval látogatod meg a gyereked.
4. Jól látható helyen parkolsz.
Ezt az érzelmi nyomást csak sziklaszilárd önbizalommal lehet kibírni
Az előtted álló kihívásokat egyáltalán nem szabad, hogy félvállról vedd!
Folyamatos helytállásra, védekezésre vagy kényszerítve, úgy hogy közben a gyereked kell megvédened, támogatnod, aki látszólag ellened van.
Ez önmagában egy nehéz helyzet.
Eközben a saját életed kihívásai sem lesznek kisebbek.
Helyt kell állj a munkádban, magadra is jó lenne időt szakítani, és rátalálni egy élhető párkapcsolatra.
Ha eddig nem volt rá lehetőséged, vagy nem tudtál a saját lelked gyógyításával foglalkozni, ezt most nem kerülheted el!
Szakmai munkám során sajnos a szülői elidegenítés témakörében sok olyan helyzettel találkoztam, ahol az elidegenített szülő küzdött, belefáradt, lelkileg, és fizikailag is kikészült.
Évek alatt észrevétlenül válhatsz te is megfáradt, csalódott, dühös emberré, ha nem figyelsz oda magadra.
Nem elég a gyerekedért harcolni, beadványokat írni, ha a lelked gyógyítása, önbizalmad megerősítése háttérbe szorul, hosszútávon nem tudsz eredményes lenni.
A szülői elidegenítés egész témakörét fogd fel úgy, mint egy kötelező kiképzést:
1. Ahol meg kell tanulnod úgy gondolkodni, ahogy a bántalmazó teszi.
2. Megtalálnod azt az ügyvédet, aki képes téged képviselni, érti az elidegenítést, közben te is bele kell, hogy ásd magad a jogi részletekbe, gyerekvédelmi szervekkel való tárgyalásba
3. Keresned kell olyan szakembert, aki érti, hogy mi zajlik benned, és segít továbblépni, ha elakadtál. Mivel benne éltem, ismerem az elidegenítést, tudok segíteni, keress meg!
4. Anyagilag megerősödni, mert a lenullázott állapotból otthont fogsz teremteni, ahol a gyereked számára is van egy hely, illetve a szakembereket is tudnod kell finanszírozni.
Abban az esetben, ha a fenti 4 pont bármelyike is háttérbe szorul a saját, és a gyereked esélyeit is csökkenteni fogod.
Merj küzdeni, bízz magadban!
A cikk írójáról:
20 éve foglalkozom segítő munkával. Ez alatt több ezer kliensnek adtam tudásom legjavát.
Több, mint 30 évet éltem gyerekként, fiatal felnőttként szülői elidegenítésben.
Amióta felismertem, több száz elidegenített szülőnek nyújtottam támogatást a legnehezebb időszakokban is.
